синдром стендаля.
больничный мне продлили до 23 января, выписали тысячу направлений на сдачу анализов и настоятельные рекомендации лечиться. эта хренова болезнь прилетела так не вовремя, что хуже быть не может.
***
совершенно внезапно меня накрыло жутким отвращением к самому себе, которое щиплет глаза злыми рыданиями отчаянья. я ненавижу себя за свою совершенно бесполезную эфимерность, которая столь же сильно отвращает меня в других. я ненавижу себя за бесполезность и нескончаемую жалость к себе, которая исходит от моего нежелания как-то что-то менять. я живу в твердой уверенности, что за меня все всегда разрулит мама, обладающая средствами и связями, а мне и вовсе ничего не придется делать. во мне нет интереса к материальным вещам, все мои помыслы о том, чтобы найти работу, предположим, летом, не имеют никакой связи с реальностью. все мои потребности удовлетворяются и будут удовлетворятся, мне же остается лишь заботиться о какой-то духовной составляющей своей жизни. все свое свободное время я посвящаю самоанализу, чувствам и поиску своеобразного идеала, но это не должно стоять в первых по значимости рядах. я обязан взять себя в руки, я должен проявить интерес к учебе, начать дисциплинировать себя. во мне нет никакой ответственности, что добивает меня окончательно, потому что приходит осознание, что с тем набором качеств, которые у меня есть - далеко не уедешь.
конечно, перспектива закончить обучение в россии и, в соответствии с планами матери, перебраться в тайланд, где она уже присмотрела коттедж не может не радовать реальностью исполнения, но я не вижу в этом конечной цели своей жизни. я вообще ее не вижу, я не знаю, чем я хочу быть, и чем я хочу стать.