синдром стендаля.
с днем рождения...меня.)
понедельник, 21 января 2013
синдром стендаля.
21.01.2013 в 05:15
Пишет sulfur.:
#застелипостель #помойпосуду #заплатипосчетам #выключи компьютер
воскресенье, 20 января 2013
синдром стендаля.
это взъебывает мой мозг.
то, что я, сука, не знаю, чемя болею.
почему мне так хреново.
и пока мне не напоминают, что у меня какая-то неведомая ебаная болячка, которая неизвестно, насколько вообще серьезна, я чувствую себя вполне дееспособным и местами инициативным.
но нет же, сука
клонено, тебе надо блядь обязательно в истерике кричать, чтоя умираю
что у меня все хуево
блять, да когда же все это кончится
ненавижу. ненавииижу.
суббота, 19 января 2013
синдром стендаля.
а вообще, мне тут елен качественно объяснил всю суть моих проблем:
-ой, а у меня есть руки, а в руках - варежки. но что, если вдруг прилетит ворона, и склюет их?
-ой, а у меня есть голова, и я хожу по улице, но вдруг однажды я буду идти по улице, и на мою голову упадет пианино?
и жить мне стало легче.
раза в два.
резко.
синдром стендаля.
откуда берется столько немотивированной агрессии и неприязни к людям, которые по отношению ко мне не имеют никаких дурных намерений? надо контролировать себя. держать в руках.
пятница, 18 января 2013
синдром стендаля.
больничный мне продлили до 23 января, выписали тысячу направлений на сдачу анализов и настоятельные рекомендации лечиться. эта хренова болезнь прилетела так не вовремя, что хуже быть не может.
***
совершенно внезапно меня накрыло жутким отвращением к самому себе, которое щиплет глаза злыми рыданиями отчаянья. я ненавижу себя за свою совершенно бесполезную эфимерность, которая столь же сильно отвращает меня в других. я ненавижу себя за бесполезность и нескончаемую жалость к себе, которая исходит от моего нежелания как-то что-то менять. я живу в твердой уверенности, что за меня все всегда разрулит мама, обладающая средствами и связями, а мне и вовсе ничего не придется делать. во мне нет интереса к материальным вещам, все мои помыслы о том, чтобы найти работу, предположим, летом, не имеют никакой связи с реальностью. все мои потребности удовлетворяются и будут удовлетворятся, мне же остается лишь заботиться о какой-то духовной составляющей своей жизни. все свое свободное время я посвящаю самоанализу, чувствам и поиску своеобразного идеала, но это не должно стоять в первых по значимости рядах. я обязан взять себя в руки, я должен проявить интерес к учебе, начать дисциплинировать себя. во мне нет никакой ответственности, что добивает меня окончательно, потому что приходит осознание, что с тем набором качеств, которые у меня есть - далеко не уедешь.
конечно, перспектива закончить обучение в россии и, в соответствии с планами матери, перебраться в тайланд, где она уже присмотрела коттедж не может не радовать реальностью исполнения, но я не вижу в этом конечной цели своей жизни. я вообще ее не вижу, я не знаю, чем я хочу быть, и чем я хочу стать.
синдром стендаля.
как же хочется рисовать-то, сука
синдром стендаля.
и хотя из больницы меня забрали, особо лучше мне не стало. болезнь все еще остается где-то во мне, и, не смотря на отсутствие высоких температур, кашля, насморка etc., я совершенно лишен каких-либо сил. и это, наверное, самое чудовищное, что может быть вообще. потому что каждое действие, даже самое незначительное, ограниченное, допустим, отрыванием головы от подушки, требует от меня непомерно долгих усилий и уговоров, обращенных к собственному организму, а после - еще более продолжительного отдыха. это меня угнетает, но я не могу себя растормошить. возможно, это все еще во мне действие всех лекарств, которые в меня вкалывали, вкапывали и впихивали все это время, но.
пятница, 11 января 2013
синдром стендаля.
синдром стендаля.
все мои слабые порывы заболеть, протянувшиеся через все осень, достигли своего апогея. я лежу с температурой, которая упорно отказывается опускаться ниже 38.5, хотя с огромным удовольствием доползает до сорока, награждая меня дикой болью во всем теле и тошнотой.
между тем, я постоянно ловлю себя на том, что начинаю переосмыслять образ своих действий. я постепенно отделяюсь от всего того, что держало меня и мучило в течении последних лет четырех. мне важно не просто усмирить всю мою дурость, включающую в себя собственничество, ревность, привязанность, ограниченность, но искоренить вовсе. так же, как и привычку растрачивать себя на людей, чувства к которым изначально надуманны.
я знаю, что у меня получится.
между тем, я постоянно ловлю себя на том, что начинаю переосмыслять образ своих действий. я постепенно отделяюсь от всего того, что держало меня и мучило в течении последних лет четырех. мне важно не просто усмирить всю мою дурость, включающую в себя собственничество, ревность, привязанность, ограниченность, но искоренить вовсе. так же, как и привычку растрачивать себя на людей, чувства к которым изначально надуманны.
я знаю, что у меня получится.
среда, 09 января 2013
синдром стендаля.
как же ночью было плохо
я не знаю, кому там так претит мое состояние, определяющееся как "хорошо", но стоит только мне перестать переживать и убиваться от боли моральной, обязательно прилетит со всех фронтов физически
иногда не понимаю, как переживаю такие ночи, честно. и ладно бы ночи, блять. мне до сих пор так отвратительно плохо. мне больно шевелить даже пальцами. а надо идти на перезачет по истории.
вы это. ну пожелайте мне хотя бы туда доехать, ну.
я не знаю, кому там так претит мое состояние, определяющееся как "хорошо", но стоит только мне перестать переживать и убиваться от боли моральной, обязательно прилетит со всех фронтов физически
иногда не понимаю, как переживаю такие ночи, честно. и ладно бы ночи, блять. мне до сих пор так отвратительно плохо. мне больно шевелить даже пальцами. а надо идти на перезачет по истории.
вы это. ну пожелайте мне хотя бы туда доехать, ну.
синдром стендаля.
на самом деле, надо просто перестать бояться
перестать бояться, и все будет. знать бы только, что из себя представляет это все.
перестать бояться, и все будет. знать бы только, что из себя представляет это все.
понедельник, 07 января 2013
19:07
Доступ к записи ограничен
синдром стендаля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 января 2013
синдром стендаля.
осторожно вновь доводить себя до состояния истерии, забивая голову всякими ненужными фактами, мыслями, узнавая значение новых слов, которые обязательно при первом же случае будут брошены на ветер. дневник - замечательная вещь, и я бы вроде как мог писать здесь километровые посты о том, что действительно мучает,а не безнадежную сопливость о какой-то там сотой по счету не-любви, с которой не сложилось по причине собсвтенного прогрессирующего мудизма и слава богу, но не хочется, понимаете? хочется очень долгих разговоров. основательных таких. не здесь. не в аськах. не в скайпах. там. та-ам. в реальности.
но снова начинает мучить страх. не за потерю какой-то там надуманности, алебастровой хрупости планов и идей, а уже за конкретику. за людей, которые интересны. за людей, которые ну. не здесь, опять же.
и это, что будет вечно удерживать меня, не позволяя полноценно следовать по пути исправления. и надо учиться что-то с этим делать.
но снова начинает мучить страх. не за потерю какой-то там надуманности, алебастровой хрупости планов и идей, а уже за конкретику. за людей, которые интересны. за людей, которые ну. не здесь, опять же.
и это, что будет вечно удерживать меня, не позволяя полноценно следовать по пути исправления. и надо учиться что-то с этим делать.
пятница, 04 января 2013
синдром стендаля.
мои бедные ноги отваливаются, но мы совершили какую-то совершенно безумную по своей траектории и продолжительности прогулку, прокляли apple-maps и сделали безмерно хипстерские фотографии церквей на айпад. чаще бы так. <3
ассоциации
ассоциации
среда, 02 января 2013
синдром стендаля.
Listen or download БИ 2 Счастье моё, где ты? for free on Prostopleer
сегодня весь день играет. не знаю, почему
но-о.
синдром стендаля.
я плохой человек. но мне так хорошо-о.
вторник, 01 января 2013
синдром стендаля.
хотя, пожалуй, кроме этой замечательной новости других, вроде как, нет
и все, что мне хочется - это проснуться завтра без всякого намека на адскую головную боль
и все, что мне хочется - это проснуться завтра без всякого намека на адскую головную боль
суббота, 29 декабря 2012
синдром стендаля.