мысль об этом посте давно меня терзает, на самом деле. у меня раньше спрашивали, чего я боюсь больше весго на свете. тогда я говорил, что самого себя. потому что мне было страшно то, что я творил в отношении собственной души и тела.
пару месяцев назад я понял, что боюсь смерти. эта мысль проскальзывала едва заметно, задним планом, не особо обращая на себя внимание. а сегодня вдруг скутило.
до истерики странной, черт знает откуда. я очень боюсь смерти. это даже смешным кажется, учитывая мою любовь к подыханию на публике и огромному количеству попыток что-нибудь да с собой сделать.
я боюсь не самого ее факта. я не боюсь физической боли. я не боюсь того, что мое сердце остановится. я боюсь того, что за этим последует. я боюсь того страшного "после" до воя, до слез и судорожных рыданий. я боюсь одиночества. оно представляется мне таким безысходным и таким тяжелым, почти физтческим. лежа в своей постели я представляю, какого это быть - о д и н о к и м. не наигранно-пафосно, ради дешевых страданий, а понастоящему? когда рядом нет никого, чью руку можно было бы взять в свою. никого, кому можно было бы улыбаться. н и к о г о, вы понимаете? даже случайного прохожего. в этой жизни одиночества не бывает. потому, что когда даже совсем прижмет, ты сумеешь подойти к любому на улице, обнять его и предлажить выпить пару бутылок вина. да-да, это пафосное и модное "одиночество среди толпы", отсутствие "того самого единственного". это больно. но это не так больно и страшно, как н и к о г о.
я боюсь умирать. вы можете сказать, что я дурак. но я боюсь.
я хочу жить вечно. я не хочу одиночества более.
никогда.